Anekdoshu Topic!!! ~~~Enjoy it or hate it ~~~

Nu Davai,Sanjemaas un Iemet kaadu stiliigu anekdoti, lai jautraak :))

Te Nu Es Iemetiishu Dazhas.. Ja patiik, tad oke, ja ne, tad nemaz nelasi :D


Iļja Muromietis jāj pa ceļu uz sava brašā kumeļa. Sāk viņu (Iļju) mocīt slāpes. Pamana Iļja vientuļu aku, pilnu ar vēsu ūdeni. Pie akas, vēderu pret sauli atgāzis guļ baisais trejgalvu pūķis Zmejs Goriničs. Iļja lec no zirga, izrauj aso zobenu un sāk cirst pūķim galvas nost. Bet tiklīdz vienu nocērt, divas izaug vietā, nocērt divas - četras vietā... Cērt, cērt brašais Iļja, beigās nokrīt zemē pārguris.
Zmejs Goriničs laiski paver aci un jautā:
- Ko Tu, Iļja, ņemies ?
- Padzerties gribējās.
- Nu bet dzer, kurš tad tev liedz ?
_____________________________________
jaaniitis nokaveejis skolu meegina ielaviities klasee jau pie sola noliek somu bet skolotaja saka
-izej no klases un ienaac taa kaa tavs teevs to dara!-
jaaniitis iziet no klases no papiira saritina cigaretei liidziigu prieksmetu un iebaz mute! ar kaaju atsper valaa durvis, izsplauj cigareti un saka
--nu cho bljin nezdali ?--
_____________________________________
ieskrien veikalā maniaks un kliedz:
- Tūliņ kādu izvarošu! Meitenīt, kā Jūs sauc?
- Anna.
- Jūs es nevarošu. Manu mammu arī sauc Anna. Bet Jūs, jaunais cilvēk, kā Jūs sauc?
- Nu, vispār jau Jānis, bet draugi mani sauc par Annu...
_____________________________________
Notiek ūdenspolo sacensības. Treneris sauc:
- Jāni, nekavējoties met bumbu Jurim! Jāni, es teicu, lai tu met bumbu Jurim!
Saucieni atkārtojas vēl vairakas reizes, bet Jānis nereaģē. Pēc mača viņš jautā trenerim:
- Kāpēc man vajadzēja bumbu mest Jurim?! Es pats to lieliski iemetu vārtos!
- Tev taisnība! Taču ja tu būtu bumbu aizmetis Jurim, viņš varbūt nebūtu noslīcis…
_____________________________________
Autobusā sarunājas trīs draugi.
- Kad mana sieva bija stāvoklī, viņa lasīja grāmatu “Divi kapteiņi”, un pēc tam mums piedzima divi dēli! – stāsta pirmais.
- Kad manējā bija stāvoklī, viņa lasīja „Trīs musketieri”. Ko domājat, piedzima trīs puikas! – saka otrais.
Trešais nobālējis un lūdz ūdeni.
Abi pārējie neizpratnē:
- Kas noticis? Tev slikti?
- Redziet, man sieva devītajā mēnesī un lasa „Alibaba un 40 laupītāji”...
______________________________________
kaapec blondiine izkrita pa logu ?
- jo meeginaja gludinaat aizkarus
______________________________________
- Vai sāksi runāt?
- Nē! Nerunāšu!
Atskan sitiens.
- Un tagad?
- Nesitiet, lūdzu!
- Tad runā, un nekas tev nenotiks!
- Es nevaru! Prasiet jebko, bet tikai ne to!
Atkal sitiens.
- Nu ko, idiot, un tagad? Pasaki, un viss beigsies!
- Es nevaru! Kā es pēc tam varēšu dzīvot?!
- Man ir apnicis! Es sākšu ar šķiltavām....
- Nē, ar šķiltavām nevajag, lūdzu! Es pateikšu!
- Tad runā!
- Jāāā!!!
- Lūk, viss kārtībā. Līgavainis piekrita. Un tagad jautājums līgavai – vai pēc brīvas gribas jūs stājaties šajā laulībā?
_________________________________
Sorry Par šādu Anekdoti, bet enivej, moh tomer kadam patiks :D
Kas būtu ja jūs savu suni nosauktu par Peni... 1.Atvainojiet,ka nokavēju. Biju aizrāvies spēlējoties ar Peni!
2.Ai nē! Manam Penim pa muti nāk putas!
3.Naktīs es guļu apkampies ar Peni!
4.Manam Penim patīk,ja cilvēki to samīļo!
5.Manam Penim vajag vairāk kustēties. Viņs jau tagad sver 15 kg!
6.Manam Penim patīk berzēties gar viesu kajam!
7.Vai nevēlaties redzēt mana Peņa foto?
8.Uzmanīgāk!Jus uzkāpāt manam Penim!
9.Kad braucām mašīnā manam Penim patīk izkārties pa logu un ļauties vējam!
10.Mans penis vienmēr satraucas, kad ierauga pastnieku!
11.Es kabinetā uz galda turu ierāmētu Peņa foto!
__________________________________
Zakjiits lec pa mezu.Satiek kaadu dziivnieku.
"Kas Tu esi?"
-"Vilkusuns."
"Kaa tas iespeejams?"
-"Man maate suns, bet teevs vilks."
Nu labi zakjiits lec talaak.Satiek veelvienu dziivnieku.
"Kas Tu esi?"
-"Skudrulaacis."
"Ko veel nemapeegjinaasi man ieskaidrot."
_________________________________

pacients:labdien dakter
dakters:labdien
pacients:esam klāt
dakters:kas mēs
pacients:es un cērmes
_________________________________
Krievs,Latviestis un Anglis izzvejo zelta zivtinju:" Piepildiishu katram 1 veeleeshanos.Tikai skrienat pa celju un pasakat un juus tur automaatiski iekritiisiet!"
Latvietis skrien "Nauda!"
Krievs skrien "VODKA!"
Anglis skrien un pasliid "Shit!"
_________________________________

vilcienaa pie zaki pienaak:
- juusu bileti
-kaadu bilet?
-juusu bilet
- manu bileti
-kas juus slims esat?
-a juus arste esat?
- jums visi maajaas?
- ciemos gribat naakt?
-nu viss pietiek kaapiet aaraa
-kas jums vietas nepietiek?
________________________________
bazniicaa mainiijies maaciitaajs. tagad jaunajam maaciitaajam uztraukums veel pieiet pie vecaa maaciitaaja un jauta:
-nu taads uztraukums ko man dariit?
vecais atbild:
-nu aizej ieplauj 3 mutiites sveetaa viina.
tagad jauninais aiziet ieplauj. peec dievkalpojuma pienaak vecais maaciitaajs un saka:
-es tavaa dievkalpojumaa saskatiiju 3 lielas un 3 mazas kljuudas. saakshu ar mazajaam
-pirmkaart ar taam 3 mutiiteem nebiju domaajis 3 pudeles
-otkaart uz altari ir jauzuiet nevis jaauzraapo
-un treshkaart altaaris nau jaapvemj. bet tagad taas lielaaas:
-1. maate marija nau mauka
-2. jeezus nau bijushais VDK darbinieks
-3. dievkalpojuma beigaas ir jaasaka amen nevis pisdets
__________________________________
Tēt tēt kāpēc es nevaru krāsoties? Man jau ir astoņpadsmit.
Jānīt beidz es skatos tv
__________________________________
Dēls prasa tēvam:
-Tēt, kapēc vecmāmiņa lēka pa pagalmu un bļauj?
Tēvs:
-Aizveries un dod šurp lodes!
__________________________________

Man Apnika :D Bet JA Gribat Vēl, kadu dienu ielikshu :)